Ну что, подруга? Напишем правду?
Меня попросили больше не приходить на тренировки.

А другая тренер пригласила в свою группу. Вот только не для того, чтобы со МНОЙ заниматься, млин. С трех раз догадаетесь зачем? Правильно, чтоб я с ЕЁ старшими девочками занималась.

Вот так.

---

Глава 56 За пару секунд до столкновения?

Иду на таран?

---

Глава 55 Точность стрельбы яйцами или задача о возможном банкротстве

Какую прелесть мне вчера рассказали!!! Ммм! Оказывается, если оставить на капоте машины яичный желток, капот будет испорчен! Ну теперь берегитесь, все те, кто на газоне под окнами паркуется! Кончатся белые ночи, и я объявлю вам войну!

Хотя... 7 машин х 30 дней в месяц = 210 яиц в месяц (и это при точных попаданиях!)

10 яиц стоят примерно 35 рублей

21 х 35 = 735 рублей в месяц

12 х 735 = 8820 рублей в год Не хило

Не разорюсь ли я, вот в чём вопрос?

---

Глава 54 Развлеките себя!

Итак, вообразите себя англичанином и, вообразив, выберите тот вариант из предложенных трех, который выбрали бы, будучи подданным ее величества.

1. Ваш адрес выглядит как:

а. Улица и номер?

б. Название, которые вы выбрали сами?

в. Название, известное с допотопных времен?



2. Выпивая, вы:

а. Говорите Cheers?

б. Говорите Cheers и чокаетесь?

в. Не говорите ничего?



3. Для отдыха на море вы, скорее всего, отправитесь:

а. В Канкун?

б. В Шотландию?

в. На Мальдивы?



4. Вы следуете за охотой:

а. В автомобиле на некотором расстоянии?

б. С плакатом, требующим запрещения охоты?

в. Верхом на собственной лошади?



5. За завтраком вы предпочитаете:

а. Биойогурт?

б. Pop-tarts?

в. Овсянку?



6. У вас есть:

а. Патио?

б. Веранда?

в. Терраса?



7. На свадьбе ваших детей мужчины одеты в:

а. Визитки?

б. Смокинги?

в. Пиджачные пары?



8. Вы спрашиваете, где находится:

а. Lavatory?

б. Bathroom?

в. Toilet?



9. Ваши дети учатся в:

а. Старинной частной школе?

б. Церковной школе, поближе к которой вы специально переехали?

в. Районной государственной школе?



10. После ужина вы:

а. Небрежно оставляете салфетку на столе?

б. Аккуратно складываете свою салфетку?

в. Сворачиваете салфетку и продеваете в кольцо?



11. У ваших детей есть:

а. PlayStation III?

б. Сундук с маскарадными костюмами?

в. Игра Trivial Pursuit?



12. Если вы не расслышали реплику, вы говорите:

а. What?

б. Say again?

в. Pardon?



13. Если за ужином вам хочется намазать булку маслом, вы:

а. Режете ее пополам и мажете маслом?

б. Разламываете ее пополам и мажете маслом?

в. Отламываете небольшие кусочки и мажете их маслом по мере поедания?



14. Вы предпочитаете читать:

а. Heat?

б. The Field?

в. The World of Interiors?



Ответы:

1) a 10, б 20, в 30; 2) a 20, б 10, в 30; 3) a 10, б 30, в 20; 4) a 10, б 20, в 30; 5) a 20, б 10, в 30; 6) a 20, б 10, в 30; 7) a 30, б 10, в 20; 8) a 30, б 20, в 10; 9) a 30, б 20, в 10; 10) a 30, б 10, в 20; 11) a 10, б 30, в 20; 12) a 30, б 10, в 20; 13) a 10, б 20, в 30; 14) a 10, б 30, в 20.



Меньше 200: вы беззаботный представитель рабочего класса.

От 200 до 300: вы принадлежите к среднему классу и чувствуете себя неуютно.

От 300 до 440: скорее всего, у вас есть фамильный герб.

450: вы герцог Девонширский.



На каких же стереотипах работает этот тест?

1. Вопрос про адрес

Градация понятна: можно жить по адресу замок Уэверли, Ноттингемшир, а можно ютиться в злачном районе Ист-Энда. Средний вариант предполагает, видимо, коттедж "Жимолость" в пригородном районе.



2. Вопрос про выпивку

Неуместные восклицания и уж тем более вульгарное чоканье – удел пролетариата и подобных ему. Аристократия пьет молча в перерыве между длинными тостами (тостуемый никогда не пьет за себя!).



3. Вопрос про отдых

Хотя фотографам то и дело удается застигнуть молодых членов королевской семьи на каком-нибудь карибском пляже, настоящие аристократы дорожат своей бледностью и отдыхают вдалеке от полуобнаженных толп. Джентльмен всегда найдет, чем заняться в краю туманов и вереска: если не охота, то рыбалка, а не рыбалка, так выращивание тыкв на приз графства.



4. Вопрос про охоту

Сколько ни пыталась палата лордов убедить любителей живой природы, что без охоты от лис отбоя не будет и тогда плакали их курятники, палата общин поставила-таки на своем, и охоту с борзыми запретили. После чего данный вид времяпрепровождения познал новый всплеск популярности. Английская охота – захватывающий, но не дешевый спорт. Нестись за гончими по кочкам и ухабам лучше на собственной надежной лошади, а содержать такую не каждому по карману.

А любители поглядеть на травлю спокойно едут вдоль полей на автомобиле. Лисьего хвоста им не получить, но посмотреть интересно.



5. Вопрос про завтрак

Известный советскому зрителю несчастный сэр Генри противился, но все-таки ел овсянку. И правильно: это незамысловатое блюдо, символ всего английского в кулинарии, чрезвычайно полезно для здоровья. Алек Холден, которому на днях исполнилось сто лет, объясняет свое долголетие среди прочего стойким пристрастием к овсянке на завтрак. Чтящие традиции аристократы презрительно отвернутся от еды, "с которой слишком долго возились", и стоически опустят серебряную ложку в тарелку с серовато-бурой массой. Это средний класс верит в рекламу и поглощает биойогурт и замысловатые мюсли. А на долю пролетариата остаются произведения поп-культуры вроде Pop-tarts, хрустящего печенья со сладкой начинкой, которое можно подогреть в тостере, а можно съесть и так.



6. Вопрос про дом

Чем больше дом (и достаток), тем больше места для околодомных сооружений. Странно, что нет варианта "собственный парк с оленями".



7. Вопрос про дресс-код

Традиционные англиканские бракосочетания проводятся до обеда – на языке этикета это называется "утро", поэтому джентльменам надлежит быть в "утренних костюмах", то есть в черной/серой визитке, серых полосатых или клетчатых брюках, жилете и строгих черных ботинках. Головной убор (лучше всего цилиндр), перчатки (желтые замшевые или серые) и бутоньерка (только цветок, зелень вульгарна) дополняют это чрезвычайно формальное одеяние. Гости, у которых нет своих визиток, могут взять их напрокат или явиться в пиджачных парах, но это уже, как вы понимаете, не то.

Смокинг относится к вечерним костюмам; как и бриллианты, он не появляется на людях раньше шести часов вечера. Наличие гостей в смокинге указывает либо на то, что ваши дети женятся не в англиканской церкви (что уже выдает в вас опасного аутсайдера), либо на незнание гостями основных правил этикета. И то и другое выносит вас из рядов аристократии. На свадьбах принца Чарльза не было замечено ни одно смокинга!



8. Вопрос про "ту самую" комнату

Из всех лингвистических табу в Англии toilet, пожалуй, наиболее широко распространенное. В "приличных" кругах этого слова не произносят, и тот, кто называет известную комнату не loo или lavatory, мгновенно классифицируется как представитель низших классов. Эвфемизмы вроде restroom, powder-room и bathroom считаются претенциозными американизмами. Авторы современных учебников этикета слегка иронически комментируют это явление, но тоже рекомендуют говорить loo и lavatory во избежание недоразумений. Американцы, в свою очередь, считают loo претенциозным британизмом.



9. Вопрос про школу

Школы вроде Итона, Регби и Харроу советуют родителям вносить своих сыновей в списки вскоре после рождения. Учеба в старинной частной школе обещает отпрыску не только весьма солидное образование, но и сложившуюся на всю жизнь привычку к здоровому режиму и занятиям спортом. Но главное – это связи, которые могут пригодиться ему, какую бы он ни избрал карьеру, и привилегия носить "старый школьный галстук". Церковные школы, которые обычно содержатся католическими монашескими орденами, но охотно принимают учеников любой веры, тоже частные и тоже обещают хорошее образование. А дети пролетариата ходят в обычные школы для всех: какая поближе, туда и запишутся.



10. Вопрос про салфетку

Отношение к (полотняной) салфетке выдает пищевые привычки человека еще точнее, чем его поведение с вилкой. Во времена, когда салфетки менялись при каждой перемене блюд, использованную салфетку бросали под стол. В итоге после длинного званого обеда гости восставали из моря белого дамаста, как Афродита из пены морской. В наши дни даже за самыми формальными обедами новую салфетку подают только за десертом. Но первая она или вторая, использованная салфетка ложится на скатерть в форме, которая не оставляет сомнений в ее использованности. Таким образом, вы не ставите под сомнение то, что хозяева намерены постирать салфетки перед следующим употреблением. Аккуратное складывание выдает неуместный пиетет к этому функциональному предмету; присутствующие могут заподозрить, что вы к нему не привыкли.

Что до колец, они уместны разве что в тесном семейном кругу скромного достатка, где хозяйка не может себе позволить стирать салфетки после каждого использования и они сворачиваются в кольца до следующего раза.



11. Вопрос про игры

Парадоксально, но больше всего игровых приставок насчитывается в семьях, которые трудно назвать богатыми или высокообразованными. Те самые дети, которых отправляют в районную среднюю школу как-нибудь доучиваться, проводят часы в обществе PlayStation и ей подобных; все довольны: дитя не путается под ногами и не болтается во дворе (правда, книжек тоже не читает). В семьях среднего класса вероятнее поползновения в сторону развивающих игр. А маленькие наследники графов и виконтов скорее развлекаются на чердаке фамильного замка, наряжаясь в тот самый шелковый колет, в котором прапрапрапрадедушка сделал предложение прапрапрапрабабушке накануне коронации дяди Билла, то есть, простите, Вильгельма Третьего.



12. Вопрос про вопрос

Вот вы и попались. Можно было бы подумать, что аристократия элегантно переспросит "Pardon?", а грубый пролетариат заорет "What?". Однако, видите ли, аристократия вовсе не всегда идет в ногу с этикетом. Бернард Шоу устами профессора Хиггинса заявлял, что некоторые герцогини ведут себя как извозчики, и вовсе не от недостатка воспитания – просто они могут себе позволить не беспокоиться о приличиях. О приличиях беспокоится скорее средний класс, жаждущий вознестись к верхам или хотя бы укрепить свое "среднее" положение. Матушка Бриджет Джонс, всю первую книгу напролет поучавшая свою беспутную дочь "Don't say "What", Bridget, say "Pardon"!", – типичная представительница среднего класса с его заботой о "правильных" словах. Say again – совершенно естественная формула, ясно выражающая, что вам нужно от собеседника; поэтому оставим ее пролетариату.



13. Вопрос про булку и масло

Единственно приемлемый в глазах этикета способ поедания булки с маслом – последний. Естественно, булка будет лежать на хлебной тарелке, на краешек которой вы общим ножом положите кусочек масла, потом вернете нож и воспользуетесь собственным (общеизвестно: джентльмен отличается от неджентльмена тем, что всегда намазывает масло предназначенным для этого ножом, даже когда завтракает в одиночестве). Другое дело, что, строго говоря, за ужином маслу вовсе не место. Вариант "б" выдает тех, кто слышали звон, но еще не совсем уяснили его местонахождение.



14. Вопрос про журналы

Дуглас Сазерленд, истинный аристократ и автор серии книг о племени английских джентльменов, утверждает со знанием дела, что джентльмену дороже всего на свете не жена, не дети и даже не фамильное поместье, а его собаки. Журнал The Field издается с 1853 года и пишет на такие деликатные темы, как охота на белок в сердце Лондона и самые модные в этом сезоне перчатки для рыболовов. Как правильно воспитать спаниеля, приготовить рябчика или настоять виски на чернике – вопросы, близкие сердцу каждого аристократа традиционного воспитания.

Среднему классу, который столь заботится о внешних проявлениях своего имиджа, к лицу читать журнал об интерьерах (настоящие аристократы никогда не покупают мебели; когда старая ломается, с чердака приносят еще более старую). А пролетарии пусть забавляются сплетнями о знаменитостях – Heat как раз об этом.



Если же вам некогда было отвечать на вопросы и считать очки



Запомните простой экспресс-тест на классовую принадлежность от Эндрю Бакстера. Представьте себе две супружеские пары, которые вместе куда-то едут в одном автомобиле. Если это рабочий класс, то мужчины буду сидеть спереди, а женщин отправят на заднее сиденье. Представители среднего класса сядут парами. А мужчины из высшего класса сядут каждый с чужой женой.

---

Глава 53 "Всё гораздо хуже"

По-видимому, на Питерско-Выборгском направлении наступили времена военного коммунизма. Мало того, что почти ВСЕ (!!!) электрички отменены (и это в выходные!!!), так те, что в расписании остались, ходят совсем не по расписанию!

Блин да пирог! Что на свете твориться!

Ладно, раз на железной дороге такой бардак (а это ещё мягко сказано), села на маршрутку. Уж лучше бы я этого не делала! И даже не 70 рублей жалко, а времени и себя! Это даже не ужас-ужас-ужас! Это даже больше, чем ужас, летящий на крыльях ночи! ВЕЗДЕ ПРОБКИ, пробки и ещё раз пробки! Уж лучше бы я сидела на платформе, ждала электричку и читала книжку! И при этом бы дышала свежим воздухом! А то при наличии карточки на электричку, раком тряслась в маршрутке! Я когда из неё вылезла, распрямлялась, как складная линейка!

Зашла в метро: мамочка родная! Весь вагон забит пьяными тинейджерами!

Приехала домой, а там… нет, не «весёлая компания за печкою сидит…», а хуже, причём гораздо хуже. Пока я двое суток отсутствовала в доме, соседи сверху тихо и мирно залили коридор и туалет! У меня слов нет! Одни остались междометья! Во что превратились обои в коридоре! Достали соседи! ДОСТАЛИ! Ррррр! Вот!



На залив ездила: замёрзла аки бродячий собак, и каретка скрипит… Причём, так, что на ближайшем суку повеситься хочется… Что за жизнь!

---

Глава 52 Хохмы

Кстати, если кто-то забредёт сюда: присылайте хохмочки про фигурное катание, в самом-то деле!

Вот с последних соревнований после жеребьёвки:
- Ну что, вопросы есть?
(тишина)
- Э... А судьи кто?

---

Глава 51 О фановой трубе и отсутствии ю-мора

Меня обо...ли в другом дневнике. Забавненько.
Надо же, то, что когда-то просто ШУТКИ РАДИ было брошено походя на тренировке, было (оказывается) воспринято как персональное оскорбление!
Ннда... нельзя быть такими ранимыми, вот, что я вам скажу.
В это время внутренний голос хохочет: "А на себя бы посмотрела!"
А второй внутренний голос добавляет: "Ты старше, знчит, умнее. Прости."
А я и хоть и старше, но... не могу больше относится к этому человеку, как раньше. Всё равно обидно. Червячок уже остался.
Чем хуже думаешь о людях, тем лучше. Это я в смысле том, что меньше разочарований будет...

Ну и ладно. Ну и пусть. Зато был сантехник. Починил фановую трубу! И я уже (надеюсь) не залью ....ом соседей! Нагрею водички и вымоюсь!
Внутренний голос, трясясь от хохота, добавляет: "А сначала ты вымоешь ванну!"
Ну вот. Пошла мыть и мыться.
А о тех, кто юмора не понимает надо забыть.

---

Глава 50 Год прошёл. Прошёл бездарно.

Прочитала страницу своего дневника и накатило какое-то дежавю.
- После соревнований тренер извинялась опять. Да хрен с ними, с местами, я ЗНАЮ, что я могу. И мне этого достаточно.
- Электричество опять отключали.
- Машины под окнами... эх, дайте мне коктейль Молотова...



А в общем, год прошёл бездарно. Ничего не писала, боялась, дура, вспугнуть удачу... Ща! Ждите, как гритца, отвэта...

Хотя... Я разучила лутц и вращения с другого захода, улучшила (причём, в разы!) тулуп, обкатала новые ботинки, поучаствовала в соревнованиях, ЗАНОВО научилась кататься (пусть и не так, как раньше), и фактически ходить...

Конечно, травма эта... Ну, почему я? Почему мне так не повезло? Почему жизнь бьёт ключом? Причём только гаечным?
Думаете 11 и 6 места - это обидно? Неа... Если до этого пришлось фактически заново учиться ходить, то - НИ КАПЕЛЬКИ. Да х-н с ним со всем. Надо жить и наслаждаться жизнью и не позволять всяким сволочам портить настроение. Пусть другой гениально играет на флейте, но ещё гениальнее слушали вы!

Будем учится дальше...

---

Глава 49 "Возьми меня!"

Ну почему в фигурном катании такой пошлый сленг???!!!???
"Возьми же меня! Ёклмнёпрст! Быстрее!" Если в это время на лёд не смотреть, можно подумать совсем о другом

---

Глава 48 Хоть какое-то светлое пятно

Как же это всё-таки приятно, выезжаешь из каскада и видишь у бортика "thumbs up sign". Непередаваемо приятно. Ух!

Кстати, может, я не зря била посуду почти всю неделю?!

---

Глава 47. рУки-крЮки, млин

Разбила довоенную тарелку. Жалко.

---

Глава 46 Почти чудо

Люди! Живите по принципу "Заживёт, как на бродячем собаке", не тратьте нервы на поликлинику и деньги на лекарства. Вот.
14 числа случилось чудо! Я смогла наклониться без боли! Такие сразу мечты нахлынули!

---

Глава 45 Почётный йог

Купила аппликатор Кузнецова. Только почему он называется "иппликатор"? Теперь буду аки йог на гвоздях спать.

---

Глава 44 Злобная

Тишины как не было, так и нет (((((((
Под окном опять орёт сигнализация. (так её и разэтак)

---

Глава 43 Самая короткая ночь в году

Сегодня, по-видимому, в честь самой короткой ночи в году у нас вырубили электричество.
А, может, его вырубили именно потому, что я сегодня днём за него заплатила. Так сказать, закон подлости, закон бутерброда.

Я совершила акробатический этюд: хромая на одну ногу, залезла под потолок и повесила 2 соломенные шторы. Ну какой кретин сбрил ВСЕ тополя вокруг дома??? Мало того, что теперь под окном лунный пейзаж, так ешё на остатках газона среди пеньков ставят машины из чужих подъездов. Заметьте люди! Не из нашего, их чужих!

---

Глава 42 Современная дуэльная мода - 2

После третьего укола в здоровую половинку (сами понимаете чего) поняла, надо сделать перерыв: колоть уже просто не во что...
Невзирая на категорический запрет, пошла на каток. Флип с трудом, лутц и риттбергер в пролёте. А ведь были мои самые любимые прыжки

---

Глава 41 Современные медицинские методики и средневековая дуэльная мода

Средневековые дуэлянты выходили на поединок в красных штанах и камзолах. Это была не дань выкрутасам моды, это практицизм и здравый смысл!
После двух уколов в ...у поняла, чтоб каждый день не стирать летние кремового цвета брюки, надо последовать средневековой дуэльнлй моде и... ходить в поликлинику на уколы в красных велосипедках.

---

Глава 40 Das ist fantastish!

Залив ЗАЦВЁЛ в июне! Люди! Караул! дальше то что будет???!!!???

---

Глава 39 Как жаль

Ннда... Вот теперь я понимаю, почему люди занимаются танцами (на льду). Когда по-прежнему оч хотца (прыгать), но уже либо совсем не получается, либо категорически нельзя.

---

Глава 38 Стишок в тему. Автор, вроде, Пушкин

Я убежал от зскулапа
Худой, обритый, но живой.
Его какая-то там лапа
Не тяготеет надо мной.